Todo pierde intensidad cuando sabes cómo va a terminar. Y es que este final se escribió hace demasiado y apesta. Siento joderte el cuento.
Siempre intentando borrar, ocultar, tapar. No. He dejado la ONG de almas perdidas y me he unido al pelotón de fusilamiento y sólo espero mi turno. Con suerte podré escupirte por última vez, no porque te odie, sino por el simple placer de hacerlo.
Ni lo intentes, ya no te oigo.
Estoy cansasa de que pienses que siempre estaré a tu merced.
Estoy cansada de que si no lo hago te decepcionaré.
Yo acepto tus decisiones y tu deberías hacer lo mismo, pero tu pequeño mundo egocéntrico no funciona así.
Ya es la segunda entrada que te dedico y será la última, ya que no podré mirarte a la cara sin sentir una nausea en lo más profundo de mi integridad, algo que tengo muy presente, a diferencia de ti.
Nunca antes había escrito borracha, pero nunca había estado más segura.
No me harás sentir culpable nunca más.
8.15 am sábado 30 agosto
A esa mente caritativa y esa mano compasiva que recogió uno de mis pedazos materiales perdidos; GRACIAS.
Lo inquietante es… ¿Cómo sabes dónde vivo?
Supongo que son cosas que pasan… o que me pasan a mi…
Aun hoy, en este preciso momento tirada en la cama, intento recordar algo que se me antoja un imposible.
Ni siquiera veo nubes, oscuridad, arrepentimiento o mejillas sonrojadas. NADA. A veces consigo adivinar lágrimas, llamadas de móvil, risas, abrazos demasiado largos, tiradas de manos y miradas desconcertantes que en mi mente no van acompañadas del ron que mató mi mente.
Creía que esa sensación de amnesia post alcolhol sólo era propia de otros y que a mi eso nunca iba a pasarme, pero oh! cuando un domingo cualquiera te despiertas y buscas en tus recuerdos y sólo te visualizas en un cuarto de la noche. ¿Qué mierda pasó? Entonces te temes lo peor, miras en el bolso pero por algún motivo divino todas tus cosas siguen allí. Más tarde te enteras que fue gracias a que te despojaste de todos tus bienes materiales y los dejate a buen recaudo al ver que no eras capaz de sujetarlos.
Mierda, mierda y más mierda ¿Cómo es posible? La frase hoy voy a darlo todo fue demasiado literal y aún ahora mi cuerpo sufre las consecuencias. Recopilando información de amigos que no iban mucho mejor que yo no lo veíamos nada claro, pero ayer vi la luz. Para mi era como si me estuvieran contando la noche de otra persona. Mis ojos como platos no paraban de preguntar… ¿Y seguro que yo estaba allí? y la respuesta siempre era… Sí.
NADA. Pensaba que el oirlo en voz alta me haría dibujar aunque fuera una pequeña silueta pero no. Alcohol, concierto, alcohol y el encuentro con la persona que sufrió mi vuelta a casa es todo lo que tengo. Me gustaría olvidarlo, pero la triste verdad es que no lo recuerdo. Es todo un amasijo de horas invisibles.
Hoy es un día de sirenas y lágrimas. Mientras pienso como describir lo que tengo dentro las lágrimas no dejan de correr por mis mejillas, y escuece más de lo normal, como si la herida fuese mía.
Hoy se ha producido una catástrofe aérea en el aeropuerto de Barajas de Madrid que según fuentes cercanas a la Delegación del Gobierno, se ha cobrado más de un centenar de vidas. Hasta el momento se han rescatado 146 cadáveres. Las demás víctimas se encuentran carbonizadas o los restos diseminados. En el avión de la compañía Spanair viajaban 164 pasajeros y 9 miembros de la tripulación, 2 técnicos, 3 auxiliares y 4 tripulantes de regreso a Las Palmas como extras. Por el momento, 21 personas han sobrevivido al accidente aunque 7 de ellas se encuentran en estado crítico.
Yo no conozco a nadie que fuera en ese vuelo, no tengo nada que ver con Spanair y no me ha rozado ni tan siquiera de forma indirecta. Pero no exagero si digo que por mis venas corren más de 1000 horas de vuelo trabajando más otras tantas de viajes personales. No dejo de pensar en todas y cada una de esas personas, en sus familiares, y sobre todo en la tripulación y esos 4 extras que eligieron un mal día para vovler a casa. Me imagino la desesperación de los técnicos, ese momentos de apostarlo todo para intentar salvar a toda esa gente que asustada espera en cabina que no ocurra lo que a todos se les pasa por la cabeza. A los TCPs intentando controlar la situación y tranqulizar a los pasajeros cuando ellos mismos quieren ponerse a gritar y salir los primeros, pero no pueden.
Por eso a todos esos estúpidos que me gritaron a mi cuando hubo algún retraso por causas técnicas, sólo una cosa, ¿De verdad te montarías en un avión que el comandante no quiere pilotar? ¿De verdad no prefieres esperar LO QUE HAGA FALTA para que lo solucionen? Firma aquí, donde pone que eres subnormal profundo y que desprecias tu vida y sube a bordo.
Hoy es un día negro, para mi ha ocurrido una tragedia. No pensaba que podría afectarme tanto.
Estoy cansada. Cansada de que des por hecho que estoy supeditada a tu forma de pensar y actuar y me tenga que pasar lo que me quede de existencia esperando mirando a la nada con la esperanza de que se convierta en algo.
Es como si el sentido de la vida fuera esperar. Siempre esperar a que algo, a veces con forma definida y otras un borrón desdibujado en la sombra, pase.
Me he cansado de que todo el mundo espere que yo siempre esté ahí, en el momento preciso, perdón, en su momento, porque yo no tengo derecho a tenerlos. Eso no es lo que se espera de mi.
¿Pero sabes qué?, a la mierda la manilla del reloj y la buena conciencia. Que te aguante quien pueda.
